Wonderful Xanadu's Lassie

这样的情况似乎也是预料之中的。

 

过去internship总是不成，这次一成就成2个，非得让我浪费掉其中一个。实在是可惜。

怎么说呢，果然找工作就像找对象一样，实在是只能用“缘分”二字来概括了。

 

CJ的internship,因为发表得晚，还以为自己没录取，而友利银行的internship又开始得早，于是就参加了。结果CJ CGV的internship要我了，可是实在不好意思把已经开始了的友利银行实习推掉。只好拒绝了CJ. 其实如果是CGV的话，还是很不错的。如果做得好，工作就稳定了，而且以后还能回上海工作。虽然钱是很少，而且看现在这次实习只给60万的形势，以后工作了也应该不会很大方的。

 

银行方面，虽然不是在这里招人，但是以后如果想回国在国内的友利银行工作，应该是不难的。工资么，好像不是很多的，肯定是不到1万RMB的。想想出来逛了2年回去还是7，8千的话，多少有点亏。但是如果没有更好的选择，留条后路也不是坏事。但是本部在北京，如果不想只做做前台的话，很可能就得去北京。

 

在facebook上更新了状态，说我们总要冒风险来做选择，我并不“知道”现在的选择是否明智，但是我必须“相信”我所选择的胜过我所舍弃的。

大阪大学的芬兰朋友Klas留言说，“如果你仔细看看人生中所做的选择，迟早会发现，你当时不可能做出不同的选择."

也许吧。还是回到原来那个信条。小说的主人公想挣脱作者的控制，但是最终会发现所有的挣扎也不过是作家预设情节的一部分。

 

在友利银行，4天3夜的活动中，我们11个留学生intern和10个海龟mba学生的intern一起，认识了一些新朋友。美国名校的mba，看起来就和我们不太一样。光看说话的语速，有些人快得让我吃惊。我一向相信语速和脑子运转的速度成正比。于是对这些人肃然起敬。

 

networking是件非常重要的事。昨天和其中一位朋友出去吃饭，走在路上看见他和一个路过的人打招呼，对方好像是他UC Berkley的mba的学长，似乎也就见过一次面，对方都不怎么记得他。其实他也并不记得对方的名字，只是面熟，但是这样一打招呼，以后人家就会记得了。他说。

 

最近越来越发现，有本事，有才能，聪明能干，风度翩翩的人非常多。

但是这样的人接触得越多，就越对异性的魅力产生抵抗力。不会轻易因为一个举动或者一句话而动摇。

在很多优秀的人中间，想到更多的是，怎么样才能提高自己的才能呢？怎么样才能让自己更有魅力呢？

 

这样的相会总是非常激励人心，风趣而智慧的谈话能让我学到很多。但是又不会有太多负担。至少短期内不会有。

开始觉得生活越来越精彩了。

 

最后提一下关于上次去另一个医院检查的结果，也许有很多朋友会关心。

结果是一样的，医院的检查建议做穿刺。但是那里的医生考虑了很久以后，毅然跟身边的护士说“建议6个月后再拍一次片子看看“

我不知道他是考虑到我没有保险，经济上比较困难，还是真的做穿刺会有什么负作用。

 

但是因为他这一句话，（当然也因为最近非常忙），所以很多时候都是忘记有这么回事的。

等10月份回上海在看吧。

       多年前，我刚坐上回家的出租，车还没调头，就已经转身进去的人，居然把我送到家，看我进门，坐在我家窗前的花坛边抽着烟，等我进屋拉上窗帘很久以后才走。如果不是我的提醒，他一定不会记得很久以前他那没有意识的转身，曾经透过出租车的后窗，给张望着想再次招手说晚安的我留下一个冷清的背影，

 

       世事似乎常以这样一种和过去形成讽刺对比的方式变迁。让人哭笑不得。而非常非常老土的话也总是应验，失去了才会珍惜，得不到的才是最好的。

 

       今天终于考完cfa，在texas palm和林一起喝一杯啤酒。

       聊了很多很开心，和他总是这样。

 

       他说自己总是做让自己后悔的事，想说的话没有表达，喜欢的人没有好好留住，而工作再有趣，也不过是生活的百分之几。但是不管我们有多么相似，他始终还是不知道应该用什么样的方式对待我。他还是那么的不可预测，那么让人没有把握。虽然有很多很多女人会喜欢那样的男人。我也喜欢，但是我知道我一定受不了这样的人放在身边让人成天提心吊胆。

       说爱情是自虐的那个我，痛并快乐着，越痛越觉得爱得实实在在明明白白的那个我，是很多年前相信这自己辛苦的等待或忍耐是爱的表现的那个我。

       现在似乎已经过了愿意为情所困，过了那种青春期的认真了。我更想要确定有人是完完全全对我无微不至。虽然会有，当然会有其他方面的不足。但是这种安心似乎更可贵。

      

       “而你一定不是那种会说‘我只要有你就够了’的人。”我说。

       可是他不停点头，说自己也是，只是没有，或者说，错过了表达的机会。

       赫赫……错过……那是很就以前的事情了，而且，之后有过很多次机会，也都同样被”错过“了。

 

       说到了soulmate，他问我认不认为J是我的Soulmate. 如果说兴趣和想法等等，我们非常不同。至于相处的方式，不能说合适，只能说，非常适合我不同时候所希望的样子。我不知道怎么才能算soulmate。我承认我和林确实非常匹配，在兴趣，想法，观念等等等等方面，他说到一半又吞回去的话里，也许我们是soulmate。但是最近遇到另外和我很像的人，性格上，想法上，如果按这样的标准，那我的soulmate不是太多了?虽然林确实在我的生活中是一个非常特别的角色，但是自从分手以来我一直很清楚，即使再和他在一起，他仍然不会为任何人，包括我改变他自己的任何一点，所以我们只能不断寻找共同点，而不能克服可能有，并且一定会有的一些差异。也许命中注定的错过，自是有它的道理的。

 

       本来应该非常累的，但是因为有些考试很搞很难，于是越考越紧张，题目越做越亢奋，于是有精神撑到现在。现在要睡了。

       大家不用太期待3个月后的结果。我已经打算把它忘记了。^^

       明天休假一天~~

      

上次去做检查的时候，和医生约了3个月后复诊。于是昨天去了。

 

同样拍了片子，同样的结果。微灶钙化4a级。医生强烈建议做切片检查。（连穿刺他都觉得可能会低估了真实情况，所以主张要做切片。）

癌症的可能性是50%，他说。

把片子和结果给霜，让她问他们医院的医生，结果说确实要做进一步检查，50%的可能性也是有的。

 

虽然爸爸妈妈，朋友，包括J都说一定会没有事的，不要害怕不要担心，但是我知道他们自己一定也很担心。

片子传回上海，还在等其他几个医生的答复。不过看来切片是肯定要做的了。

 

说实话我非常害怕，虽然不确定自己是怕什么，怕真得那么倒霉得上了，还是怕检查和可能的治疗会留疤，会影响到我浑身上下最满意的部位，还是怕死？

哭了很多次。现在想想都觉得忍不住眼泪。

 

但是我在努力改变自己的想法。

 

一方面结果还不确定，现在就担心也没有用；即使是真得那么倒霉，只要能活下来，杀不死我的就会让我更坚强。

一直在彷徨在寻找人生的方向，在考虑自己应该成为什么样的人。

而我一直想成为的人，正是那种能向周围辐射积极的能量，能具有让周围的人受感染的力量的人，而不管我这次的结果是怎么样，在这个恐惧和等待的过程中，我有机会好好地思考自己的人生，思考自己的方向。

 

当想到死亡，我不觉得我会因为自己没有成名成家而失落，不会因为自己没有考出某张证书而懊丧，不会因为自己没有赚够钱而难过，更不会因为自己拥有世界小姐的美貌而失望。

我也不想周围的人会因为我而觉得不幸和痛苦，我希望我的存在能给他们带来幸福，我能成为他们的力量和希望。

 

生命不论长短，最重要是整个过程是灿烂的，光辉的，炽热的。

而我到现在为止，为什么觉得不满足，觉得茫然，正是因为我一直都没有看清这个事实。我一直在歧途上徘徊，以错误的标准来判断自己和别人。

 

记得我那患乳腺癌50岁左右就去世的代母钱兰老师似乎说过：我不祈求上主不要让我得病，我祈求他能给我战胜苦痛的力量。

我相信，主对每一个人都有他自己的计划和安排。而我也祈求，能让我拥有承担一切结果，战胜一切苦难，并且微笑对待一切的力量。

不论是什么结果，我都同样要用这种力量支持自己，支持周围爱我的人。

 

写到这里禁不住又落泪，但是与其说是因为难过，不如说是被自己感动。不管6月份做检查的结果是什么样，我都希望会记住现在的感觉。

一年前没有申请到的CJ Global Friendship Program, 这次申请到了。后来才明白当时没有申请到的理由很有可能是因为我的申请表上陈述的内容写的太简单了。当PR没有时间来一一看内容的时候，长度本身还是很重要的。

 

星期六第一次去参加了那个program，为此还特地买了正式的衣服。不过确实裤子会比裙子看上去professional不少。至少现在看上去有模有样，不像前台小姐也不像银行出纳了。

 

我被分到第三组，总共8个组员里有6个是中国人，另两个一个是印度的一个是乌兹别克斯坦的。男生4个女生4个。大家看上去都比我有来头，印度的Arun是MBA, 还有中国的刘昊大学是在美国读的，现在也是在商学院，还有学消费者心理的，学经营的，学经济的。就我好像最什么都搭到点又什么都不专业。赫赫~~不过其实心里还满高兴的，这样水涨船高也可以向他们多学到点东西。最没什么的我却做了组长，主要原因是因为英语和韩语说得好吧大概。但是仔细想的话有几个组员的专业都是用韩语上课的。大概我比较容易给人“外语好”的印象， 虽然不一定那么名副其实.~

 

但是这个组长也不是好当的。大家都很能干的样子，所以都有各自很强的意见，于是要把不同的意见综合起来要让大家的步调统一起来，还是需要Charisma的，但是我好像还不足。于是这又成为我挑战自己的一个好机会。

 

最最重要的是我们组的mentor,个人非常喜欢。35岁，照他自己的话来说，35岁才刚结婚没多久，刚升职没多久，不知道自己都在混什么，但是很有亲和力。长得也非常顺眼。喜欢摇滚，喜欢喝酒，喜欢生鱼片。会说韩英中日四国语言，但谦虚地说没有一门说得很好。自我介绍的板块里要用3个词形容自己，他选的词里有两个和我是一样的。收到他给组员的信，也是和我一样的风格，洋洋洒洒，还不时开几个玩笑，一点也不formal，和他谈话就可以感觉他也是对什么都很有鼓想做好的劲，但不知道为什么他也像是很容易改变目标的人。就像他自己说的，不能实现的梦没有什么好做的，所以经常调整自己的梦想。说白了就是没有长性嘛，那不就是我吗?hehe  ~~

 

于是觉得看到他像看到自己10年后的男性版本。赫赫~~

对组员和mentor都比较满意。于是以后6个星期的活动也非常的期待。（而且我们在第一关的用报纸做高塔的游戏里获得优胜，非常好的开始^^)

 

可能是因为说明会的时候和一位工作人员聊得比较久，给她留下了深刻的印象，于是这次去看到她，她因为之前并不知道结果，所以见到我非常惊喜的样子，又是握手又是祝贺。后来休息的时候有要找4个参加的学生做简单的采访，（在CJ社内的电视台播放。^^;),她也叫我去。虽然我有点紧张，于是说了一堆奇怪的话，事后对自己的表现非常懊恼，第二天早上很早就醒来满脑子的懊丧，觉得应该说得更好的。

 

活动中被拍到照片，是和另一个组的mentor在自我介绍的游戏里互相贴粘纸。被放到了这一期CJ GFP专用的论坛的首页。下午看到的时候自己也吓了一跳。好像笑得过欢，脸都变形了。但还是screenprint下来，留作纪念，因为下个星期很可能就换别的照片了。赫赫~~（和Mentor聊天的时候他假装生气地说：“什么时候和别组的mentor照片都拍好了。”还加了个非常可爱的头像。在电脑这边的我笑到不行。）

 

生活真丰富啊，可是我的cfa复习要来不及了。

星期三还要和组员见面。讨论我们要做的project : 提一个针对在韩的外国人的促销战略。

恩。加油~~

    托老朱的福，我现在坐在三楼阅览室的管理员座位上，除了偶尔有一个学生近来打印些东西，其余的时候就只有我，对着满架满架的书。

 

    面前摊着CFA的NOTES，心思却飘到那些书刊上。在一次怀念起大四的时候在上外图书馆4楼学习的感觉。看着满架的书，人类学社会学心理学哲学经济学，等等等等~~满心的兴奋。

    但是2年半后此刻的心情，远比单纯的兴奋药复杂得多。

    如果当时想的是：有那么多书想看，有那么东西想学，于是心情激动的话，现在的感想是：为什么我总是停留在原地，只会对着这些从来没有去翻阅过的书感叹，而没有任何行动和进步呢？记得初中被老师安排了在年级大会上作”如何学好语文“的报告时，（还清楚地记得题目是《爱上她就会觉得她很美》）引用过池田大作的话，大致是说如果每天阅读15分钟，一年内也可以读完10本书。（不记得具体的数据了）而我之后，尤其是大学开始，每天虚度的时间就不知道有多少个15分钟，却每隔一段时间就在满目的图书前徒发感叹。

 

    我想我还是对知识很有追求的，不然就连这样的感叹也不会有了。所以我要记录下此刻的感觉——虽然已经不知道有过多少次了——时刻提醒自己我还有着这样的渴望。从哪里开始并不重要，重要的是现在就开始。有时候想太多“什么有用什么没用”的战略，反而只会给让自己裹足不前的借口。跟着感觉，只要自己有兴趣，就应该立刻尝试，立刻去探索。

 

    另一个方面：在网上看这看那得时候，忽然发现作为一个留学生，作为一个“外国人”，其实可以有那么多活动可以参加，有那么多东西可以尝试。但是在这里的一年半，（除去在日本的半年），很少意识到自己是个外国人，（只有当我的外国人登陆证号码不能正常用于很多韩国网站的注册时，才感到作为外国人的不便。）这里的一切，不知道为什么，对我来说是那么熟悉，一切都那么轻松就适应了。甚至开始怀疑自己如果真的当初学了人类学，是不是真的会合适，因为如果不保持一定的距离感的话，是没有办法实在地去观察去记录去体会的。也许因为J的关系，这里的每一天对我来说都是"日常“的”理所当然“，几乎没有任何不舒服，但也因为这一点，让我错过了很多原本可以体验到的新鲜感。也许这也是我觉得在大阪的6个月，虽然因为忙而没有充分地享受时光，但是也远比在韩国的时候有更多的”感受“。

 

    此刻的感想——虽然也不是第一次这样想——其实不管身在哪里，每一刻都应该保持敏锐的感受力， 以充满好奇的眼光来看待周遭的事物， 来发现新鲜的不同的地方，并且要努力记住那一刹那得感动。其实仔细回想，还是经常有细小的发现和惊喜的，只是很快就被遗忘了。就好像头脑需要不断的思考来保持灵活，心也需要不断的感受来保持“柔软”。

 

    讨厌平凡庸碌的日常，讨厌千篇一律的重复，虽然很多人会说那是生活的本质。我只是不原意同意。别人的生活怎么样我不知道，但是我的生活我可以选择，而选择可能只在于换一个态度。

    但是不得不承认，环境的影响真的很重要。虽然这样说可能有失公平，但是有时会想，是不是像林开玩笑时说的，一切都不顺利的时候要考虑一下换个男朋友。呵呵~我并不是说J有什么不好，他非常好。只是有时候觉得，人有两种，一种人会让你对他充满依恋， 而另一种人会让你对生活本身充满激情。

 

    终于明白了那句话，好的爱情不是两个人相互凝视，而是并肩面对未来。

    是时候转过身来了。